
Расторжение брака и жизнь после развода
Развод: как договориться о воспитании ребенка с бывшим? Советы психолога
Как прекрасно начинаются отношения между мужчиной и женщиной, какими яркими бывают торжества бракосочетания, сколько хороших моментов запечатлено на семейных фото, так ужасен и некрасив бывает развод. Еще вчера, вполне себе адекватные и близкие люди, сегодня, в ситуации развода, ведут себя как безумцы, переходя границы дозволительного и разумного.
Я бы хотел поговорить не о том, как предотвратить развод, а о том как разойтись цивилизованно, особенно в спорных моментах воспитания детей и раздела имущества.
Причины развода
Долгое время отношения что-то подтачивало и убивало, что-то, на что супруги не обращали внимания долгие годы, игнорировали, копили обиды, ссоры, недовольство, унижения и претензии.
Нередко бывает так, что люди изначально вступают в брак по ошибочным причинам:
1) расстаться с одиночеством,
2) вырваться из надоевшего родительского дома,
3) быть «как все» подруги (друзья),
4) хочется кого-то опекать или чтобы опекали вас, как это делали раньше родители,
5) по причине «незапланированной беременности»,
6) назло кому-то,
7) чтобы поднять заниженную самооценку.
Крушение надежд и иллюзий, отсутствие общего мировоззрения и ценностей, неумение общаться и договариваться, преодолевать закономерные кризисы семейной жизни, подорванное доверие, психоэмоциональная незрелость, нетерпимость, эмоциональная неудовлетворенность и прочее-прочее…
Развод – радикальное решение накопившихся проблем. Но решив одни проблемы, возникают следующие: как теперь разделить жизни, разделить имущество и, самое главное, детей?
Правила развода с детьми, общение с ребенком. Советы психолога.
Папа с мамой не будут жить вместе, но они любят меня, и всегда останутся моими папой и мамой.
Дети склонны винить себя в причинах развода, они боятся, что теряют навсегда родителя, и если смог уйти один, то может покинуть и второй, они боятся остаться сиротой и погибнуть. Родителям следует приложить максимум усилий, чтобы объяснить ребенку и он поверил, что развод родителей не меняет их чувства к нему, что родители продолжают его также любить.
Никаких эмоциональных выяснений отношений при ребенке.
Если хотите что-то высказать своему супругу, удостоверьтесь, что ребенок этого не слышит.
Не говорите при ребенке плохо о супруге.
С какими бы негативными чувствами вы не расставались со своей бывшей половиной, не стоит манипулировать отношением вашего ребенка. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, когда он вырастит, он сам сможет сформировать свое отношение к этой ситуации развода. Втягивая ребенка в конфронтацию, вы делаете его заложником: выбирая любовь к одному родителю, необходимо предавать другого. Разделяйте чувства друг к другу, и чувства к ребенку.
Договаривайтесь о важных и принципиальных вещах.
Договоритесь с бывшими супругами о степени его участия в жизни сына или дочки. Какие формы будет принимать это участие? Каковы будут обязанности каждого из вас? При этом откажитесь от ложных ожиданий и завышенных требований, которые будут только мешать вашему взаимодействию. Все то, что может принести вред ребенку, его здоровью или психологическому состоянию, нужно исключить. Возможно, у бывшего мужа/бывшей жены найдутся кое-какие замечания? Он/она вправе их высказывать. Будьте готовы выслушать их максимально спокойно и – если они действительно объективны – договориться о компромиссе.
Оговорите регулярное время встреч и будьте снисходительны к ошибкам другого.
Встречи с ребенком лучше организовывать регулярные, но они не должны быть жестко привязаны к графику и времени, вроде “воскресного папы”. Оставляйте какую-то гибкость, возможности переносов и форс-мажоров, чтобы не создавать ситуацию принуждения, когда это не в радость ни отцу, ни ребенку. Помните, что все мы не совершенны, если супруг/а непреднамеренно совершает ошибку в воспитании, дайте ему это право, и спокойно потом обсудите.
Если у вас возникли подозрения, что ребенок тяжело и болезненно переживает ваш развод, это повод обратиться к детскому психологу за консультацией. Он поможет выработать правильную стратегию поведения обоих супругов.
Раздел имущества бывшими супругами.
Хорошим вариантом является брачный договор. Ничто не мешает его заключить в любой момент ваших отношений, даже если на свадьбе об этом было неловко говорить. В моей практике есть случай, когда супруги сперва объявили о намерении развестись, затем составили брачный договор, а уже потом подали на развод.
В ситуации развода, каждая из сторон боится остаться незащищенной в имущественных спорах. Чтобы снять подозрения и иметь возможность нормально разговаривать, лучше зафиксировать ваши договоренности документально.
Что делать, если один из супругов не идет на контакт и не хочет договариваться?
Мною были описаны ситуации, когда супруги желают договориться и готовы предпринимать усилия. Но случается так, что это невозможно, потому что одна из сторон блокирует любые инициативы. Что делать в подобной ситуации?
Здесь может помочь профессиональный переговорщик, специалист, в задачи которого входит помощь конфликтующим сторонам. Вы, конечно, можете прибегнуть к помощи посредников в виде друзей и родственников, но это будут, скорее всего, предвзятые позиции, или к ним не будет должного доверия. Нужен кто-то нейтральный, кто-то, кто обладает и необходимыми знаниями для проведения успешных переговоров, и к кому будет достаточно доверия, что он не выполняет «чей-то заказ».
Такой человек называется – медиатор. Я уже писал ранее, что такой специалист не станет решать вопрос именно в вашу пользу, его задачи, чтобы стороны смогли договориться и быть услышанными. В случае раздела опеки над ребенком, он скорее будет выступать на стороне ребенка, чем кого-то из родителей. Если хотите, это независимый «адвокат ребенка».
Я убежден, что если медиатром в переговорах выступает психолог, шансы на успех значительно увеличиваются. Не стоит заводить дело до такого конфликта, что помочь уже сможет только маленький «ядерный взрыв». Подумайте, сколько стоят ваши душевное благополучие и психологическое здоровье ребенка? Не удается решить самим, договоритесь, что станете разговаривать через посредника, через медиатра.
Можете выбрать меня на эту роль, и кого-то другого. Неважно! Важно остаться адекватными людьми, любящими родителями, не растеряв остатки уважения.
Удачи вам, и благоразумия!