Всегда ли нужно говорить правду?

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. (с)
Михаил Жванецкий

С подобным вопросом не раз в своей жизни сталкивался любой читатель. И каков ваш собственный ответ? Если вы можете однозначно ответить «да или нет», я бы вам не поверил в обоих случаях. Если бы наш мир был черно-белым, на этот вопрос было бы значительно легче ответить. Если когда-нибудь будет написана Всеобщая история лжи и предательства, то ее краткая вариация с тезисами будет занимать несколько сот томов.

В моей психологической практике я сталкиваюсь с подобными дилеммами своих клиентов довольно часто, но у меня до сих пор нет готового ответа. Почему? Давайте разберемся!

Человек, который говорил всегда правду.

Представьте человека, который бы при любых обстоятельствах в отношении со всеми говорил правду, т.е. то, что он думает на самом деле. Представили? Я тоже: больничная палата, решетки на окнах, санитары и сосед-Наполеон. Именно так! Судьба таких людей незавидна: он не сможет адаптироваться в современном обществе. Так что же, все люди лгут и никому нельзя доверять?

Истина где-то рядом.

Для начала следует принять один простой факт – наш мир субъективен, и нет объективных фактов. Мы сейчас говорим не о физических законах (хотя и они часто носят вероятностный характер), а о восприятии окружающего мира человеком. Еще несколько столетий назад люди свято верили, что Солнце крутится вокруг Земли, потому что они доверяли своим глазам и своим представлениям об обустройстве Вселенной.

В отношении людей вообще нет никаких объективных законов, мы все интерпретируем через призму собственного опыта и восприятия. Я не раз был свидетелем, когда две спорящие стороны имели диаметрально противоположное видение на одну ситуацию, и оба они были правы, потому что ориентируются на собственную систему координат. Часто мы принимаем ту сторону двух спорящих людей, чьи взгляды и ценности нам оказываются ближе, или отношения с кем, нам стоят дороже. Важно понимать, что вся цивилизация построена на условиях социального договора. Вы имеете свободу как поддерживать этот договор, так и нарушать его, но будьте готовы к последствиям. В любом случае – выбор за вами.

Вся правда об отношениях, или предательство неизбежно!

Так устроено большинство, что мы стремимся обзавестись близкими отношениями с другим человеком. Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает; с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту; со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам; с мыслями, что есть для кого жить. Но подобная близость, кроме массы положительных эмоций, несет в себе угрозу быть более ранимым.

По-настоящему ранят только близкие люди.

Один из психологических механизмов избегания этой сильной тревоги – это попытка зафиксировать раз и навсегда отношения близости. Это желание «зацементировать» отношения, придать им законченную форму, по сути – создать одну большую иллюзию, в рамках которой хотелось бы прожить остаток жизни. Иллюзия требует постоянной подпитки и укрепления, иначе она быстро разрушается. Хочется «привязать» другого к себе, а любые ЕГО или ЕЁ попытки отдалиться или нежелание жить в рамках очерченного сценария, будут восприняты как предательство. Там где появляется несвобода, там неизбежно появится предательство. Если бы не было темы несвободы, идея предательства быстро себя исчерпала бы.

В семейных парах, где отношения основаны на свободе и доверии куда меньше супружеских измен, потому что нет необходимости отстаивать свою свободу. Любые запреты часто сами по себе формируют соответствующие мотивы. Это не значит, что я агитирую «за свободные отношения и свободу нравов», не поймите меня превратно. Достаточно понимать, что не предательство разрушает близость, а наши старания сохранить любыми средствами даже не саму близость, а иллюзию близости.

Известный американский психотерапевт Карл Витакер сказал:

«Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения».

Встречаясь с человеком, нужно быть готовым к тому, что он может повести себя совершенно иначе, чем мы того ожидали. Его потребности могут измениться, точно также как и ваши. Быть готовым, переживать и иметь свободы об этом поговорить – вот настоящая степень близости двух людей.

Несколько советов о «правдивой жизни».

Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны, и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»

Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
о чувстве зависти
почему мужчины уходят от женщин
о детских психологических травмах во взрослом возрасте