Любовные отношения

«Главное, чтобы была любовь…»?

Мы часто слышим, что любовь считается главным залогом счастливых отношений. Кажется, что если есть любовь, то любые тяготы и ненастья можно пережить и оставаться вместе. Стереотип любовных отношений, существующий в обществе достаточно однозначен и однобок.
Возьмем, хотя бы, популярную музыку и песни, которые у каждого на слуху.

«Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам…»

«Я за тебя умру, посмотри в глаза мне я не вру, и скажи я за тебя умру…»

Даже эти две композиции яркое свидетельство тому, что влюбленные это одно целое, один организм с общими желаниями и целями, готовый принести себя в жертву и требующий такой же безрассудной жертвы от партнера. Разве так может быть? Разве два зрелых человека могут иметь одни и те же желания всегда? В психологии такой тип отношений называется созависимыми, где появление собственных желаний расценивается как предательство и сопровождается обидой, что, в свое время, вызывает у другого партнера сильнейшее чувство вины. Так и живут созависимые, раскачиваясь на качелях «обида – вина» не решаясь задаться вопросом так ли это плохо, что у меня есть собственные, отдельные от партнера желания, интересы, дела? В самом крайнем случае человек даже не может сказать, чего он собственно хочет.

В своей практике работы с семьями на консультации  мне часто приходится прояснять намерения супругов по отношению друг к другу. Я давно поняла, что вопрос «Вы любите вашего супруга» не дает мне ни какой информации, полезной для работы с супружеской парой. Зато столько видов любви можно найти! «Бьёт, но я его люблю, он хороший…» – обычные слова жертвы домашнего насилия, «Если любит – простит…» – скажет супруг уличенный в измене. В этом случае, семейному терапевту крыть не чем, конечно кроме как работой с интроектами.

Но даже если на консультации речь и заходит о любви, я всегда стараюсь прояснить три ключевых момента: есть ли у супругов доверие друг к другу, взаимное уважение и интерес.

Этапы установления любовных отношений

Семья, или пара, как и любая другая группа людей, в своем развитии проходит несколько основных этапов.

Первый этап – установление безопасности. Партнеры проверяют друг друга во взаимодействии разными способами, от пунктуальности до способности сдержать данное слово, быть рядом в трудную минуту и т.д. И если партнеры проходят проверку в паре появляется доверие.

Второй этап – установление привязанности. Партнеры проверив друг друга на первом этапе и оценив все плюсы и минусы, начинают постепенно «прикипать» друг к другу. Другой становится значимым, важным и очень нужным. Этот «другой» принимается со всей его отличностью, разностью и непохожестью. Так в паре появляется уважение к другому, к его личности, границам, желаниям, ценностям, целям. Я уважаю тебя, ты уважаешь меня. Вот установка, которая позволит партнерам реализовать свою индивидуальность в отношениях.

Третий этап – свобода манипулирования. Другими словами, свобода в обхождении с другим. Это свобода удаляться и приближаться, свобода открываться и делиться, свобода взаимодействовать различными способами, без страха, обиды и вины. «Каждый вечер я возвращаюсь домой к тебе, потому что я хочу быть с тобой» – это свободное обхождение. Возвращаюсь, потому что хочу, потому что мне интересно с тобой, а не потому что «мне не куда больше пойти», или «у нас двое детей и ради них я должен/должна сохранить семью». Интерес соседствует с желанием быть вместе, именно с желанием, а не с чувством долга, или установкой на сохранение брака.

Таким образом, если партнеры подтверждают наличие трех компонентов –  доверия, уважения и интереса – в их отношениях, семейный психолог  может спокойно работать на решение сложностей, имеющихся в отношениях супругов, партнеров. По опыту знаю, что работа в таком случае идет продуктивно и имеет результат.

А что вы вкладываете в понятие «любовь»?

Автор: психолог Анжелика Политаева