Профессиональный юмор у психологов, психоаналитиков и психиатров

После консультации мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у Вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

на сайте МГУ факультета психологии о букве “пси”:
“Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: “А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?” или “Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?” и, наконец, “Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?”…

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
– ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психологии есть будущее…

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант: – Скажите, а про самоубийство Вы думали?
– Нет, что Вы?
– А Вы подумайте, подумайте!!!

Умер Юнг. Подходит к райским вратам и видит объявление:
“Психоаналитикам вход воспрещен”.
А прямо под ним – работающего за столом Фрейда.
Удивился Юнг и спросил у апостола Петра, почему мол такое нарушение?
И ответил ему Петр:
– Ну, да, сидит! Ну, в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?

Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
“Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский. – Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”

Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство – он уже там!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! “Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – утка ли это….!!!!

Психолог – жене своего клиента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
– Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Совет психолога:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете психолога:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите?
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психолог спрашивает у клиентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психолог клиенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
– Это же смешно! Гром – такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Клиент у психолога на приеме:
– Мне кажется я собака.
– Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
– Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пациент на операционном столе:
– Доктор, а доктор! Я жить буду?
– А смысл?

Почему психологам проще работать с мужчинами чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.

Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: “Я ненавижу вас всех.”.
Психиатр спросит: “Почему?”
А психолог скажет: “Спасибо, что Вы поделились этим со мной.”

Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.

Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: “Привет, как я себя сегодня чувствую?”

К психологу заглядывает секретарша:
– Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
– Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.

Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…
– Вы тоже не красавец…

– У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– А почему бы не отвести его к психологу?
– И остаться без свежих яиц к завтраку?

На прием к психологу пришла взволнованная дама.
– Что с вами случилось?
– Моему мужу кажется, что он это я.
– Интересно, приводите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

У мужчины среднего возраста навязчивые мысли о женской груди. Поэтому он пошел к психологу и рассказал о своей проблеме. Доктор предложил провести ассоциативный текст: «Я буду говорить слова, – объяснил он, – а Вы будете отвечать первым словом, которое приходит Вам в голову. Давайте начнем. Апельсины», – говорит доктор.
– Грудь, – отвечает пациент.
– Яблоки.
– Грудь.
– Арбуз.
– Грудь.
– Автомобильные дворники.
– Грудь.
– Подождите, – говорит доктор, – я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудью. Но автомобильные дворники? Где связь? – спрашивает доктор.
– Легко, – отвечает пациент, – один слева, другой справа!
Психолог:
– Мучают ли вас эротические сны?
– Почему мучают?!

Студенты-психологи в библиотеке.
– Ты книгу вверх ногами держишь!
– Ты что Фрейд?
– Это почему же?
– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Пациент спрашивает терапевта:
– Скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?

Клиент на приеме у психолога:
– Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
– Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
– Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих – и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался – все напрасно. Доктор, Вы – моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: “Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?”

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
– Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
– Я слышал Ты недавно женился…
– Да.
– Ну и как?
– Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
– Ты меня конечно извини, это не мое дело…
– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, – скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
– Но тогда почему?!
– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

– Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

– У меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что Вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

– Доктор, у меня депрессия.
– В Вашем случае самое лучшее – с головой окунуться в работу.
– Но, доктор, я же замешиваю бетон.

После визита к психотерапевту:
– Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Пациент:
– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
– Говорите, говорите, – время – деньги.

– Чем отличается неврастеник от невменяемого?
– Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник – понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

почитать другие статьи:
юмор в консалтинге
психологический словарь
вопросы психологу