Вопросы психологу
Вопросы, которые чаще всего задают психологам
Знаете, все-таки, форма блога имеет массу преимуществ перед обычным сайтом. Совсем недавно себя словил на мысли, что желание писать и публиковать статьи, у меня просыпается именно в блогах. Пытался использовать разные для этого площадки (жж, тумблер, различные форумы), но оптимальным вариантом нашел свой собственный блог. Сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями о психологии и психотерапии. Постараюсь в краткой форме ответить на те вопросы, которые, обычно, задают мне в жизни. Вопросы эти простые: «А ты правда психолог? А обращаются ли люди к психологу? А как помогает психотерапия? Наверное, к психологу обращаются только слабые люди? Откуда негативные отзывы о психологах?» и пр. Прочтете, и может и вы найдете свой ответ, а, возможно, захотите задать еще один вопрос. Ведь блог же для этого и существует. Итак, начнем!
Это мое мнение, я не претендующее на Истину. Получится интервью самому себе. В тексте есть ссылки на другие статьи, которые подробно раскрывают конкретную тему.
Правда ли ты психолог?
С одной стороны, это произошло случайно, а с другой стороны – ничего случайного нет. Знаете, одно время я даже стал скрывать свое психологическое образование и получил дополнительное образование в сфере менеджмента. Это было связано с тем, что я не занимался психологической практикой и работал в качестве директора по персоналу. Начав свое обучение в гештальт институте в достаточно юном возрасте (к моменту окончания, мне было 23-24 года), я многое для себя получил в плане клиентского опыта (потому что обучение предполагает большое количество часов личной и групповой терапии), но в качестве терапевта я себя не видел. Мне нравилось вести группы в качестве тренера, но индивидуальной практикой я предпочел не заниматься. Поэтому, когда ко мне кто-то обращался за консультацией, я с чистой совестью перенаправлял человека к коллеге. Свои психологические и психотерапевтические знания предпочитал реализовывать в сфере менеджмента и консалтинга, проводя различные бизнес-тренинги.
А как становятся психологом?
Однажды на глаза попалось исследование, проводившееся среди выпускников психологических факультетов на Западе. Оказалось, что порядка 70-80% выпускников потом не работают по специальности. Мне кажется, что наша статистика может выглядеть куда печальнее. Почему? Ну потому что ВУЗы не ставят себе целью готовить психотерапевтов и практических психологов. У нас неплохая академическая подготовка, но даже среди преподавателей были единицы специалистов с частной практикой. Западная модель психологического образования на несколько порядков опережает нашу, об этом я уже писал ранее. Я же попал в психологию достаточно случайно, из-за тяги к гуманитарным наукам, потому что с точными и естественными науками у меня не так сложилось. Благо, я достаточно рано понял, что по окончании ВУЗа мне не стать специалистом, поэтому предпочел получить дополнительное образование в рамках подготовки гештальт терапевтов. Нужно отметить, что это решение серьезным образом повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. Я доволен, отвечая на следующий вопрос.
Обращаются ли к психологам люди?
Еще в 00-03 годах участниками терапевтических групп были люди так или иначе связанные с психологией, или обучающиеся в различных программах. На сегодняшний день картина отличается, и в группах можно встретить людей совершенно разных профессий и возрастов (от бухгалтера и начальника отдела продаж, до военного и студента лингвистического факультета, от 18 до 55 лет). Такая же картина и в индивидуальной психотерапии. Это не может не радовать.
Почему люди обращаются к психологам?
Есть несколько причин. Во-первых, сама профессия появилась на наших широтах не так давно (кстати, в 95 году на факультет психологии был всего 2й набор). Поэтому, вокруг профессии начинает формироваться информационное поле, и люди начинают больше узнавать о том, как это работает и помогает. Во-вторых, уровень жизни людей заметно подрос (не берем во внимание различные экономические неурядицы в стране). История развития психологических услуг на Западе говорит о том, что психотерапия – это услуга из разряда «люксовых». Т.е. без психотерапии можно прожить, и она не является жизненно необходимой. Обычно, на нее решаются люди в случаях острой необходимости (в кризисных ситуациях, когда «допекло»), или люди, которые занимаются саморазвитием, и готовы вкладывать свои финансовые и временные ресурсы в самосовершенствование. В-третьих, людей волную вопросы психологии, отношений, поэтому они ищут информацию, и, иногда, их приводит любопытство, желание получить новый опыт.
Кто обращается к психологам?
Существует миф, согласно которому, к психологам ходят неуверенные в себе люди, внушаемые женщины, или того хуже – психически нездоровые люди. Конечно, процентов 70-80% – это женщины, но только потому, что они более эмоционально открыты и в отношениях делают первыми шаги, чтобы их сохранить, в отличии от мужчин, которые являются сторонниками радикальных мер. Мне приходилось встречать разных людей, с разным социальным статусом, материальным благополучием и возрастом. Среди них были как состоявшиеся женщины 40-50 лет, так и юные студентки, приходят отчаявшиеся жены, у которых спиваются мужья и рушится семья, так и успешные дамы, которые просто живут в свое удовольствие. Я встречал крупных бизнесменов, чьи имена достаточно известны в определенных кругах, и за которыми приходили их друзья, наблюдая поразительные перемены в их жизни. В последнее время много мужчин появилось из IT-сферы, что мне кажется определенной тенденцией, и просто менеджеров различного звена.
Помогает ли психотерапия?
Ну а как вы сами думаете? С какой радости все эти люди тратят свое время и деньги? Я лично был свидетелем множество раз, и имел удовольствие наблюдать, как на протяжении нескольких лет у людей менялась их жизнь в лучшую для них сторону. Поверьте мне на слово – это прекрасно!
Почему есть негативные отзывы о психологах?
Психотерапия – это услуга. И как в любой сфере, мы не застрахованы от некачественной услуги. Оставим этот на совести тех специалистов, к которым обращались за помощью люди. Однако здесь я хочу защитить свои коллег и объяснить несколько нюансов, которые связаны чисто с психологическими услугами.
Во-первых, по поводу путаницы между психологом, психотерапевтом и психиатром я уже писал ранее. Поэтому не стоит ждать качественной услуги от выпускника психологического факультета, который не получил дополнительной серьезной подготовки в рамках какой либо психотерапевтической школы (будь то гешталь, психоанализ, НЛП и пр). Максимум на что в таком случае можно рассчитывать – это хорошая и грамотная консультация по какому-то конкретному вопросу. О глобальных изменениях в жизни здесь речи не идет. Здесь схема простая: вы готовите конкретный вопрос психологу и получаете обстоятельный ответ. На этом все заканчивается!
Во-вторых, ожидания и представления самих клиентов в отношении психотерапии и психолога. Почему-то многие считают, что за одну-две консультации можно помочь разобраться во всех тех бедах, которые наворотил человек за свою жизнь. Чудесной таблетки не существует! Для того, чтобы действительно поменять жизнь или улучшить качество своей жизни, необходимо время. Сколько? Отвечаю честно – не знаю! Своих клиентов я предупреждаю, что если мы начинаем работать, они минимум должны настроиться на 10 встреч, по окончании которых, мы сможем определить тот временной интервал, который необходим для решения его проблемы.
В-третьих, практика показывает, что запрос, с которым обращается человек, и та реальная проблема, которая существует у него, сильно разнятся. Реальные проблемы, как правило, имеют более глубокие корни, нежели симптом, с которым обращается человек.
В-четвертых, для того, чтобы отследить устойчивые изменения в жизни человека также требуется время, чтобы в конечном счете не случился рецидив, который лишит всякой веры на изменения.
Ну и в-пятых, терапия – это особый вид отношений между людьми, ни на что не похожий, это отношения клиента с терапевтом. Это не похоже ни на дружбу, ни на близкие отношения, это нечто большее и ценнее, как мне кажется. А любые отношения требуют времени для своего развития. Потому что, если не будет искренних и доверительных отношений, то можно забыть о психотерапии. Опять же, как любые отношения имеют свои кризисы, так и в терапии может появиться очередной кризис, когда у клиента возникнет желание прервать психотерапию под любым, даже благовидным, предлогом. Но может так случится, что именно это место в терапии будет самым продуктивным и важным в жизни клиента, потому что оно один в один повторяет историю его жизни, и именно в этом месте находится корень основных проблем. Это очень непросто. В таких случаях помогает договоренность, что если все же появляется желание клиента покинуть терапию, то он волен это сделать в любой момент, единственное, что он должен сообщить об этом заранее своему терапевту и посвятить еще 2-3 встречи для проработки этого вопроса и завершению терапевтических отношений.
почитать еще статьи:
Что такое лайф-коучинг
Как получить нужную работу
Как достигать целей в жизни
Как получить новую жизнь взамен старой?
Здравствуйте, у меня есть небольшая проблема. Я безответственный человек. Меня пугает любого рода ответственность. Мне легче сидеть и ничего не делать. Я не знаю, как мне быть.
Как научиться отвечать за свою жизнь, а не плевать на все?
Взять ответственность за собственную жизнь – непомерная ноша для многих людей. Это одна из главных задач любой длительной терапии
Арсений, добрый день!
Очень надеюсь на ваш совет…
Моя проблема состоит в том, что глубоко в моей душе засела обида на маму и чувство вины по отношению к старшей сестре (11 лет разница), навязанное мамой. В нашей семье сильные узы, т.е. семья близко присутствует в моей жизни, это важная часть. С детства у меня остались воспоминания о том, что я плохая, непутевая, эгоистичная… что неблагодарная по отношению к сестре, которая столько всего для меня делает, вникает в мои проблемы, помогает, чем только можно (ранее, в мои студенческие годы помогала денежно, но я давно уже самостоятельно живу и работаю, мне 27 лет). Возможно, мое поведение в детстве и подростковом возрасте не было идеальным, с точки зрения мамы… ей хотелось видеть с моей стороны большей преданности по отношению к сестре, большей готовности ей все отдать, сделать для нее все, что бы сестра ни попросила… В те моменты, когда мы собираемся вместе, всегда происходят ссоры, со слезами и обидами… между нами с сестрой установились отношения некого взвешивания, кто кому сколько и справедливо ли, меня это все очень беспокоит и расстраивает. с одной стороны, я совершенно искренне люблю маму и сестру, но с другой стороны, я люблю себя, наверное, эгоистка… иногда я не проявляю достаточного внимания к проблемам сестры, а значит не оправдываю понятия “хорошая сестра”. У меня такой характер, что я в принципе не очень охотно берусь выполнять чьи-либо просьбы, вначале я напрягаюсь, неохотно соглашаюсь, выясняя детали просьбы и что именно от меня нужно… такой подход обижает близких, они ожидают от меня сиюминутной готовности выполнять инструкции, это же не кто-то там попросил, а сестра. Хочу отметить, что мама обычно для себя ничего не требует, не просит и не обижается на отсутствие внимания к ней лично, ну или не высказывает мне этой обиды, но вот по отношению к сестре я должна была бы в идеале стоять по стойке смирно 24 часа в сутки. Зеркальности в этой ситуации нет, т.е. отказ сестры в выполнении какой-то моей просьбы – это совершенно нормальное явление – не может же она все делать для меня, ей неудобно, она занята, у нее куча проблем и вопросов, которые она решает. Тут и мама сразу в понимающей позиции, и я тоже все должна понять, я обычно и воспринимаю отказ со стороны сестры спокойно и на нее не в обиде. Основное обвинение и давление приходится на ту часть моего поведения, где я не выказываю должного уровня беспокойства или готовности отдать все ради сестры. Например, в детстве или подростковом возрасте любая моя вещь, приглянувшаяся сестре должна была бы в идеале немедленно быть ей подарена, а если я выказывала по этому поводу недовольство и неготовность, то автоматически были недовольны мной. Любая ссора или спор мой и сестры всегда рассматривался мамой с позиции моей вины априори, никто никогда не разбирался, кто прав, а кто -нет. Оно и понятно, младшенький монстрик терроризирует старшую сестру, поэтому нужно быстренько монстрика образумить и воспитывать-воспитывать в нем уважение и любовь к сестре, чтоб было сплошное чувство благодарности и преданности. Я была не ангельским ребенком, довольно капризная и эгоистичная, в отсутствии сестры меня баловали и любили, но и ругали неслабо за проступки. В целом я была послушным ребенком, хорошо училась, не было проблем с “неправильными компаниями”, гулянками и т.д. Теперь уже во взрослом возрасте чувство вины и обиды продолжает мучать меня и портить отношения в семье все сильнее… сейчас появилась новая претензия к моему неправильному поведению. Есть племянница 3,5 года… Я не очень проявляю интерес к детям в принципе, к племяннице, соответственно, тоже… не умею я как-то, да и трудно мне. Мама и сестра недовольны, они считают, что я должна больше проводить времени с ребенком, играть с ней, заниматься, быть вовлеченной, проще говоря. Иногда сестра отпускает едкие замечания в мою сторону – мол, могла бы и поиграть с племянницей, или “неужели соизволила поиграть?”. У меня чувство, что за мной следят и оценивают… руки опускаются, неприятное ощущение внутри разъедает меня. Я чувствую, что они и правы, с одной стороны, что по идее, в идеале, лучше было бы мне чуть больше интересоваться ребенком, но не могу я, что-то мешает… будто переношу себя на этого ребенка и то ли ревность какая-то, что к племяшке-то нет такой строгости и подхода, как было ко мне… что сестра-то ей теперь мама… не пойму я что здесь криво… то ли я просто из протеста не пытаюсь сближаться, что они от меня ждут этого… Много раз я слышала в своей жизни, что без сестры у меня никогда не было бы ничего того, что я имею в жизни, она всегда мне и советом и делом помогала… а мне щас вроде как долг отдать нужно?? долг готовностью бегом выполнять все, что бы ни попросила… Бред какой-то, ведь я этой помощи не требовала никогда… и ничего в долг не брала, не было таких уговоров… Как быть мне с этим чувством вины и обиды? Может посоветуете какие-то упражнения? как помочь себе обрести равновесие? как наладить отношения внутри дорогих мне людей, сделать их легкими и естественными? ведь мы все любим друг друга и действительно готовы помогать друг другу всегда и во всем. Мне просто хочется уважения по отношению к серьезности моей жизни и моих проблем и потребностей, а не восприятию моих обстоятельств, как вечных отговорок неблагодарной девочки…. которая для сестры могла бы и поступиться собственным удобством… Я не знаю, старалась подробно все изложить, может нужно какой-то момент более детально рассказать? очень надеюсь на ваш совет, в каком направлении мне лучше двигаться?
Добрый день.
Боюсь в данном случае невозможно дать совет, который бы решил вашу проблему. Все вами описанное звучит как запрос на терапию, с тем, чтобы разобраться с вашими чувствами и помочь пережить ситуацию. Я бы порекомендовал обратиться за помощью терапевта. Это принесет куда больше пользы, чем десяток советов из Интернета
Здравствуйте ! У меня 1 вопрос. Вчера было первое свидание с прекрасной девушкой. У нее, как и у меня уже давно не было настоящих искренних отношений. Время прошло незаметно. Прогулка, кафе, домой проводил ! Было весело, мы шутили, смеялись, рассказывали друг о друге ! Я думаю, что все прошло хорошо. Мне 24. Она на 2 года старше. Естественно, ей хочется видеть рядом с собой мужчину по – старше. Она мне очень понравилась. С ней я чувствую себя самим собой. Вопрос : Что делать дальше. Как поступить после первого свидания. Звонить или выждать паузу… Спасибо !
боюсь, я не советчик в “амурных делах”
Здравствуйте! Мне 15 лет, пригласил на свидание 20-летний парень, стоит ли идти?
Попробуйте задать этот вопрос своим родителям
Пётр, я бы вам посоветовала начать с того, чтобы перестать брать деньги от родителей. Взрослые дети, а вы именно такой человек не пользуются родительской помощью, они готовы сами её оказать, так и поступайте. И ваши отношения изменяться, вот увидите. “Мы тебе помогли, а ты неблагодарный” или “мы тебе поможем на таких-то таких-то условиях”. Подобные высказывания сразу потеряют свой смысл. А если Вы не можете не брать деньги, то тогда терпите. Так устроена жизнь, как только нам кто-то даёт деньги, так сразу мы этому человеку должны. О чём Вам постоянно и говорят ваши родителя. Совет: деньги не брать!
здраствуйте. Я с детства испытал безразличие к близким,т.е. вот например:я иду по улице с девушкой и к ней начал кто-то пристовать в этот момент я испытал бы безразличие к ней.Но в детстве были ситуации куда важнее и серьёзнее,я не уверен что я испытал безразличия или испуга и т.п. мне кажется это было со мной с самого начала.Испытав это безразличие к близким,что я не мог их защитить и т.д. мне хотелось жить.Я не хотел такого детства,я хотел тихо и спокойно прожить свою жизнь.Я с детства был спокойным,из-за того что я ничего не испытовал я анализировал ситуацию и что-то предпринимал.Я стал в детстве уже сам по себе меня уже ничего не волнавало,я не завадил друзей,мне было спокойней когда я один,так как испытав безразличие много раз я чаще начал задумваться о смерти,начал терять интерес к жизни.Потом я смирился с этим,в какоето время я решил нужно начинать жить и у меня это длилось до тог о момента пока я не испытал новое чувство,я его называю чувством пустоты,это я незнаю как обьяснить,ну когда я его испытал я шёл с другом говорил и в один момент я испытал внутри себя пустоту и вокруг себя тоже,на миг мне показалось всё пустым что я видел,мне казался один только выход это смерть,но я как то смог сдержаться.всё это сильно на меня давило,но это было не всё.На одном городском празднике где была куча народа,я увидел стремления всех людей которые там были к жизни,а у меня как этого с детства не было и мне показалось что я лишний здесь,в итоге это сильно на меня надавило.А щас я на нейтральной полосе между смертью и жизнью,как чаша весов,мне безразлично стало или я буду жить или я умру.Я потеря интерес к жизни.и чаша больше склоняется к смерти.Есть канечно вещи которые мне нравятся,к примеру мне нравится баскетбол когда я играю я забываю о всём,но этим нельзя пользоваться вечно,приходит время когда нужно выбрасывать вещи.Я канечно не уверен в том что-то может меня застави ть жить,это нужно сильный толчок.Ну впринципе я в кратце написал так как понял свою жизнь,и ещё не нужно писать проконсультируйтесь с психологом я студент и мне больше некуда типо деньги тратить…
Влад, добрый день. Меня зовут Аня. Читала то, что Вы написали, и вспоминала себя молодую, мне сейчас 44 года. Я такая же была, иногда даже пугалась сама себя, что не чувствую, что в ответ на заботу близких людей хочу ответить тем же нет. Лечила я себя общением с людьми и трудотерапией. Второе Вам известно. Вы писали про баскетбол, когда играете, то хорошо. Так вот таких занятий по жизни должно быть больше, чтобы вы увлекались и вам это нравилась. Это может быть любимая работа, увлечение, любовь. Что касается общения с людьми, то не знаю, как у вас, меня всегда это утомляло. И выход здесь только один. Себя нужно ЗАСТАВЛЯТЬ общаться с людьми. Потому что сначала: лень, тяжело, но когда себя заставишь и начинается общение, то после разговора становится гораздо легче и начинаешь чувствовать, что с людьми хорошо и хочется для них что-то сделать и они отвечают тем же. Поэтому совет, который могу вам дать – это общайтесь и увлекайтесь новыми делами.
Уважаемая администрация сайта. Если я вдруг обращался к Вам за помощью со своим вопросом. Настоятельно прошу удалить мой вопрос и всю переписку. Спасибо.
Добрый день, Арсений! Прошу совета, т.к. не хватает ни сил, ни эмоций разобраться в отношениях.
Мне около 25 лет, у меня есть замечательные родители и любимая невеста.
Мои родители прекрасные образованные интеллигентные люди, но у нас есть серьезные сложности в отношениях, которые обострились с появлением в моей жизни любимой женщины и попыткой образования своей семьи.
Родители уделяли мне много внимания в детстве, шли навстречу в вопросах самореализации, но я постоянно находился под гиперконтролем. В 17 лет я уехал в другой город учится (если честно – убежал), к нынешнему моменту уже успел сделать хорошую карьеру, стал уважаемым в своем окружении человеком с авторитетным, несмотря на молодость, мнением. Но мои родители по прежнему относятся ко мне как к хоть и повзрослевшему, но ребенку, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем что они “желают добра”.
Самое страшное, что ситуация в семье повторяется точь в точь как она была в семье моей матери, где старший сын который сейчас стал очень авторитетным человеком и многого добился в жизни, но уехал за несколько тысяч километров, для того чтобы мог построить свою жизнь. Иначе.. моя девушка постоянно боится давления со стороны моих родителей, указывающих как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Я разрываюсь между двух огней, я не хочу конфликтов, я благодарен своим родителям, но считаю что сейчас смыслом моей жизни является будущая семья.
Но постоянно сверху идет давление “мать одна, а женщин много”, “мы умрем в доме престарелых” и т.п., таким образом я застреваю в заложниках продолжающеся гиперопеки, нежелания и неумения отпустить, неуважения ко мне как к сформировавшемуся человеку взрослому человеку.
Доходит до того, что я боюсь принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочу быть обязанным (“мы тебе помогли, а ты неблагодарный” или “мы тебе поможем на таких-то таких-то условиях”), с другой стороны я не могу ее не принимать (даже если в ней и не нуждаюсь, я достаточно зарабатываю чтобы хоть и с трудностями, но решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду матери “я тебя не так воспитывала”.
Уважаемый Арсений! В данной ситуации я не могу найти посредника, который авторитетно бы смог “разрулить” ситуацию. Мне нужна помощь, мне нужно помочь подобрать какие то слова чтобы убедить родителей изменить отношение, заняться собой, любить себя и не рассчитывать на меня как на на полноценного члена их семьи, как в детстве. Мне нужно с их стороны лишь одно – уважение и готовность бескорыстно протянуть руку, если потребуется помощь (пока таких ситуаций не возникало). Я пытался много раз это сделать но всякий раз натыкаюсь на фразу в той или иной форме “мы желаем тебе добра”. Они искренне желают, я понимаю, я верю. Но мне от этого не легче.
Спасибо.
Добрый день, Петр.
К сожалению описанная вами ситуация далеко не нова, в той или иной степени мы все проходим через отделение от родителей. У кого-то этот процесс протекает более-менее гладко, у кого-то болезненно. В ситуации гиперопеки такое отделение скорее воспринимается болезненно со стороны родителей. По этому поводу есть метафора: при рождении нам перерезают пуповину, отделяя от матери, но взрослыми и самостоятельными мы становимся лишь тогда, когда самостоятельно “перегрызаем психологическую пуповину” со своими родителями. Боюсь конфликтов в той или иной степени избежать не удастся, в конце концов – это не самое страшное. Важнее, чтобы в результате этих конфликтов сохранить свои отношения с близкими. “Разруливать” ситуацию придется вам самому, но если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обратитесь за профессиональной психологической помощью. Предстоит непростая работа и процесс может занять не один месяц, не стоит тешить себя надеждой, что можно поменять отношения за один разговор, или что можно сбежать от проблемы за несколько тысяч километров. Пока не получается “разрулить ситуацию” по одной причине – необходимо изменить вам самому, а затем поменять свои отношения с родителями, и возможно, это приведет к тому, что родители смогут поменять свое отношение к вам. Вот такой непростой путь